|
| updated 16.06.09 11:02 16.06.09 10:58 |
fido_nety   | :) |
ru |
|
|
| |
|
|
| 12.06.09 21:05 |
Инви | James Horner - Remember me |
ru |
Remember, I will still be here,
As long as you hold me, in your memory
Remember, when your dreams have ended,
Time can be transcended,
Just remember me
I am the one star that keeps burning, so brightly,
It is the last light, to fade into the rising sun
I'm with you,
Whenever you tell,
My story,
For I am all I've done
Remember, I will still be here,
As long as you hold me, in your memory,
Remember me
I am that one voice, in the cold wind,
That whispers,
And if you listen, you'll hear me call across the sky
As long as,
I still can reach out, and touch you,
Then I will never die
Remember, I'll never leave you,
If you will only,
Remember me
Remember me...
Remember, I will still be here,
As long as you hold me,
In your memory
Remember,
When your dreams have ended,
Time can be transcended,
I live forever,
Remember me
Mood: мечтательное  Music: James Horner - Remember me
|
|
| |
|
|
| 10.06.09 11:49 |
fido_nety | |
ru |
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент:
и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 09.06.09 18:08 09.06.09 18:00 |
fido_nety | |
ru |
Удивительно, но в большинстве случаев слова " Как столько можно жрать?! " произносятся не во время поглащения кем-то еды , а в момент узрения горы посуды в раковине...
Mari: шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )
***********
GobL1N
Андрей, ты палишься
GobL1N
у меня выскакивает сообщение, что ты мне кое-что пишешь, а после этого никуя ниприходит
DeepNightBird
я стесняюсь )) типа
********************
Современный студент - вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п!здец, чтобы поставить в статус.
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно. И не один час.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое разводилово моего детства...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
Рай это, конечно, хорошо.... Но в аду знакомых больше!
Ищу парня...крепкого телосложения...приятной внешности...с хорошей силой воли и упорством...для совместной посадки картошки...
Из писем в женский журнал:
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. (Алена, 16 лет)
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 09.06.09 13:05 |
fido_nety | Топ Гир, тройка против бирюзы)) |
ru |
|
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 06.06.09 20:16 06.06.09 20:12 |
Киска-зверь | Как нужно мстить мужчинам )) |
ru |
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Mood: хитрое 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 04.06.09 17:35 |
fido_nety | В погоне за кроликом |
ru |
После просмотра этого выступления в полуфинале отбора на детское Евровидение за будущее белорусской эстрады можно в целом быть спокойным.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 03.06.09 11:56 |
fido_nety | |
ru |
|
Что мне сказали по поводу повышения зарплаты? Угадайте с трёх букв...
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 02.06.09 19:50 |
fido_nety | |
ru |
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река,
вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю
она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 1715 Pages: 172
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
